גירושים בגיל המבוגר: היום יותר ויותר זוגות עושים זאת .במקביל לעלייה בתוחלת ובאיכות החיים .
אנשים כיום חשים שאינם מעוניינים עוד להמשיך במסגרת של חיי זוגיות שהפכו דלים ,שגרתיים או אפילו בלתי נסבלים .
והם רוצים לעצמם הזדמנות נוספת .במקרים נדירים הגירושים נובעים מבגידה שנתגלתה לבן הזוג .
הגירושים בגיל המבוגר כאלה שגידלו משפחה והגיעו לגיל 50 או 60 .
ולפתע משבר ,רצון של אחד מבני הזוג להיפרד, או שניהם להתגרש ,בדרך כלל זה משהו לא של הרגע .
אלא זאת מחשבה שישבה הרבה שנים וזה לא נעשה בגלל הילדים ההורים המבוגרים או בגלל חרדות כלכליות,
יש זוגות שמפחד השינוי מהאמונה שיהיה טוב יותר בהמשך .פחד מבדידות,
רוצה לחזור לנושא הבגידות
לעיתים .בגידות נובעות מתהליכים שאדם עובר עם עצמו למשל: צורך להוכיח לעצמו שהוא ״מסוגל״ זה יכול לנבוע ממשבר זמני או עמוק יותר בתוך הזוגיות ואז הבגידה היא מסר לבן הזוג : קשה לי ,אני לא מסופק . כשיש אהבה בן הזוג ינסה לתקן ולשפר .ולא יברח מיד לפתרון הקל ביותר .להרוס ולנתק ,בגידה היא קצה הקרחון ויש לברר את משמעותה ,כדי להגיע להחלטות בונות ושקולות .
במילים אחרות בגידה ברוב המקרים מהווה תירוץ ולא סיבה -להפסקת הזוגיות.
רוב הזוגות מתחתנים מאהבה .אך בתוך מושג האהבה יש שפע רב של צרכים ופנטזיות שלא בהכרח מתממשים אהבה אינה נשמרת מאליה .צריך לטפח אותה .להשקיע בה מידה רבה של אנרגיה נפשית .אהבה שלא משקיעים בה נוטה לדעוך עם הזמן .פעמים הופכת לשנאה .אדישות ומרחק רגשי.
האכזבה מתבטאת במפגש עם המציאות ,כלומר אותן התכונות שהביאו להתאהבות במקור הופכות לבעיה המרכזית של הקשר .
דוגמאות מהקליניקה
למשל קנאה יכולה להתפרש כאהבה ורצון להיות ביחד ,בעת ההתאהבות, ועלולה להפוך לבעיה של רכושנות יתרה ותוקפנות .
ועוד דוגמה שזוג מתחתן עם בעיה כלכלית הבעל מפרנס והאשה בבית ,אחרי תקופה האשה מתחילה להצליח בעבודה ומרוויחה הרבה יותר .נוצר פער שהבעל מרגיש דחוי .
גבר שהתחתן עם אשה שתלטנית ודומיננטית משום שאמו האהובה היא כזו,והאשה עייפה מהתפקיד .ואז יש לבעל אכזבה גדולה.
דוגמה נוספת ,שאחד מבני הזוג עבורו זוגיות זה טוטאלי כלומר האהבה בשבילו זה להיות הכול עבור בת הזוג לעומת הצד השני שרואה באהבה חופש כחלק ממרחב ופעמים גם מאהבות נוספות, כלומר זקוק למקום של עצמות ולפרטיות.
וכאן השאלה מה מקור האכזבה .פעמים נגלה שאת פנטזיה שלנו בלי שום קשר לבן הזוג, הרבה פעמים לא רואים את בני הזוג שלנו אלא את עצמנו את ההשלכות של עולמנו הפנימי .את הפנטזיות שלנו את הצרכים של עצמינו .ולכן האכזבה היא בנו, ולא בזוגיות עצמה .זה מקום חשוב לבדוק הוא יכול להציל את הזוגיות.
בעת ההתאהבות יש בדרך כלל רצון כמעט אינסופי להתמסר ולתת .אך עם הזמן ,ככל שהאהבה נהיית ודאית יותר, כך ההשקעה פוחתת. בן הזוג נתפש כ״מובן מאליו״ כבר לא משקיעים יותר, לפעמים עד כדי מצב שכל אחד חי את חי בעולם שלו, מנותק רגשית.
השילוב הזה מתבצע בשתיים אחד מתחיל והשני נוקם. תהליך מעגלי.
כל אחד עם השנים עובר תהליך עם עצמו מתפתח התפתחות אישית ,עם השנים נוצר פער גדול בין בני הזוג כשכל אחד פונה לכיוון אחר ושונה, יש אחד שמוצא סיפוק בשיחות אינטימיות ושיחות נפש קרובות .ואילו בן הזוג פונה לכיוון סיפוק בעשייה מקצועית .כאן נוצר הריחוק באם לא תופסים בזמן ומטפלים בזה,כל זאת בנוסף למתחים הנוספים שיש לבני זוג ,ילדים שעוזבים את הקן ויש הרגשת ריקנות ובדידות פעמים נטישה, חוויה מתסכלת. פעמים יש כעסים ושנאה .
המצב יותר קשה שכול אחד משליך על השני את הבעיה ואינו לוקח אחרית,
גירושים בכל גיל ופרט אחרי נישואים ממושכים מלווים במשבר קשה .בהסיבה ששנים עמלנו ויש השקעה פיזית ורגשית .
במחקרים שנעשו 70 אחוז מה מתגרשים בגיל המבוגר דיווחו שהשינוי עשה להם טוב והשינוי הביא לפריחה
זאת לא המלצה .זה ציטוט מהמחקר .
יש להתמודד עם שינויים בסביבה החברתית, הרבה חברים מתרחקים .בזמן הזה מבחן לחברות מי באמת חבר אמתי .וזהו הזמן לרכוש חברים חדשים .
יש להתמודד עם מצב כלכלי ,גירושין תהליך יקר ולבד זה לא יחד מאזן הכספי משתנה.
חשוב מאוד להיעזר בטיפול לשמור על שפיות להערך לכול הקשיים בדרך עם עזרה חשוב בגיל הזה.
לא פחות חשוב יש להיזהר מיצירת זוגיות חדשה שתהיה נמהרת ובתוך תקופה תגיע עם אותם הקשיים שהביאו למות האהבה הקודמת .
עם הכול מותר ואפשר וצריך לתת ללב לחיות להתאהב ולחוות.
אשמח לייעץ
האתר של נעמי בלאט : www.placesofwonder.com
כדאי להצטרף לדף בפייסבוק: www.facebook.com/blatneomi
לכול שאלה אנא התקשרו 0522410422
