בלוג

עם יד על הלב – האמנם אנחנו תמיד מעוניינים לשמוע או להשמיע את האמת? האם אנחנו באמת מוכנים להתמודד עמה? מדוע בכלל יש לנו צורך להסתיר, או לשקר ואיך זה קשור למחיר שאנחנו חוששים לשלם על אמירת האמת?

שקר או אמת – במה נבחר??

נדמה לי, שאיש מאיתנו לא יוכל לטעון כי מעולם לא שיקר ומעולם לא הסתיר דבר מה. כל ילד צעיר ורך בשנים לומד מהר מאוד, כי שקר או הסתרת האמת הם לעתים תנאי להישרדות, אפילו בתוך המשפחה. המסקנות הראשוניות אודות ‘תנאי ההישרדות’ הסובייקטיביים שלנו, מוטבעות בכל תא מגופנו כבר מיומנו הראשון בעולם, אם לא לפני כן. את ההטבעות הללו אנו לוקחים עמנו למסע חיינו. הן הופכות להיות המסגרת הקובעת מה נכון עבורנו לומר ולעשות ומה לא.

אף אדם לא נולד שקרן. החיים החברתיים ומורכבותם מלמדים אותנו לשקר.

תהליכי הלמידה שלנו מהירים ומופלאים. בעודנו זאטוטים, התלויים תלות מוחלטת בעולם המבוגרים, אנו קולטים ומפנימים כיצד נכון לנו להתנהג כדי להרגיש נאהבים, מוערכים, או לפחות נסבלים. אנחנו קולטים ומבינים בכלים שיש לנו, כי ביטוי מלא ואותנטי של עצמנו לא תמיד מתקבל באהדה ובהערכה.

כדי שלא לסכן את עצמנו באבדן אהבה והערכה מצד האנשים המשמעותיים בחיינו וגרוע מכך, אבדן של תחושת שייכות מלאה ויציבה, אנו ממהרים ללמוד מהם התנאים הנכונים עבורנו כדי לשרוד. שמירה על תנאים אלו תבטיח את מקומנו בעולם. חריגה מהם תהווה סיכון.

מכאן, הדרך לשקרים והסתרות קלה ומהירה. כל פעם שנרשה לעצמנו להיות אותנטיים, לחרוג מ’הנכון’ ואולי אפילו למרוד (רק מפני שאנחנו נורמליים…) אנו עלולים לחוש צורך להסתיר את מעשינו, או לשקר בגינם, כדי ‘לצאת בסדר’. לשמר את התדמית ולא לשלם את המחיר.

מספר הסיפור על איש אחד שטייל ברחובותיה הצרים של עיר קטנה עד שמצא עצמו מול חנות צנועה בעלת סככה לבנה. כשהתקרב לחלון הראווה והשקיף פנימה, ראה רק מוט עם שלט קטן שעליו היה כתוב:

"חנות האמת".

מופתע ומסוקרן נכנס פנימה ושאל את הגברת שבדלפק הראשי: "סליחה, כאן מוכרים אמת?"
"כן, אדוני. איזו אמת אתה מחפש? אמת חלקית, אמת יחסית, אמת סטטיסטית, אמת מוחלטת?"
אכן, מכרו שם אמת! הוא מעולם לא העלה בדעתו שזה אפשרי. כמה נפלא!

"אמת מוחלטת" ענה האיש בלי היסוס. "אני כל כך עייף משקרים וזיופים", חשב לעצמו. "אני לא רוצה יותר הכללות או הצטדקויות, שקרים או בגידות".

"אמת מוחלטת!" חזר בתוקף.

"אם כך, אדוני. בוא אחרי". הגברת ליוותה את הלקוח למחלקה אחרת, אל זבן חמור סבר ואמרה: "האדון ישרת אותך". הזבן התקרב לעברו והאיש אמר כי הוא מעוניין לקנות אמת מוחלטת.

"סלח לי, אדוני", אמר הזבן, "אבל האם אדוני יודע מה המחיר?"
"לא. מהו?" ענה האיש, אך למעשה, ידע שהוא מוכן לשלם כל מה שיידרש תמורת האמת המוחלטת.
"אם תיקח אותה," אמר הזבן, "המחיר הוא שלעולם לא תחיה עוד בשקט."

צמרמורת עברה בגבו של האיש. הוא מעולם לא העלה בדעתו שהמחיר יהיה גבוה כל כך.
"תוד… תודה… סליחה…" הוא מלמל. אחר-כך הסתובב ויצא מהחנות בראש מורכן.

בעזבו את החנות חש עצב. הוא נוכח שעדיין אינו בשל לאמת המוחלטת. הוא עדיין זקוק לשקרים אחדים למצוא בהם מפלט, לכמה הצטדקויות כדי שלא יצטרך להתמודד עם עצמו…
"אולי בעתיד," חשב וניחם את עצמו…

למרות שאנחנו מספרים לעצמנו שאנחנו רוצים את אמת כולה, כשהיא מגיעה, לא פעם אנחנו מגלים שאין לנו כוחות ודרך להכיל אותה.

לא ניתן כמובן, לצדד בשקרים ובהסתרות, או להצדיקם, אך כן ניתן להבין כיצד ומדוע הם נוצרים. ‘שקרים לבנים’ אנחנו מכנים את השקרים שהצלחנו להצדיק. הלבנו אותם כדי להרגיש יותר נוח. להשקיט את הדיסוננס שנוצר בתוכנו, וכדי לא להתמודד עם תוצאות האמת.

היה ובחר אדם לפעול שלא בהתאם לכללים ולתנאי ההישרדות המוכרים לו, הרי שנכנס לאזור מסוכן. אזור בו הוא עלול לשלם על בחירתו. ‘קסם השקר’ עשוי להוות פיתרון. הוא מייצר את המסווה הדרוש ואת רשת ההגנה הנחוצה.

העניין הוא, שגם אם נסכים כי שקרים והסתרות הם חלק ממציאות קיימת, עדיין נתקשה לגלות סובלנות ואפילו נהפוך לא פעם תוקפניים ואלימים, במצבים בהם אנו מתוודעים לעובדה המרה ששיקרו לנו.

כאשר משקרים לנו, אנחנו נסערים מחוויה של אכזבה, תיסכול, זלזול וכד’. ככל שמידת הקרבה של המשקר גדולה יותר, כך הכאב והכעס הנלווה גדולים יותר. אנו נוטים לשכוח כי השקר, כמעט אף פעם לא נוצר מתוך כוונה לפגוע בנו. בדרך כלל, הוא לא נגדנו. הוא נוצר כדי להגן על המשקר עצמו מפני תגובתנו הצפויה לאמת. תגובה ממנה הוא רוצה להימנע.

בחירה בשקר היא בחירה בוויתור על אחדות בין אמירותיו ועמדותיו של אדם לבין מעשיו. כביכול, אחיזה במקל בשני קצותיו – לפעול בניגוד לכללים, אך להיחשב כנאמן להם, באמצעות שקרים והסתרות. אלא מאי, שקרים רבים מתגלים בסופו של יום.

למרבה הצער, אנשים רבים הופכים את השקר לדרך חיים. לגשר בין התדמית שיצרו לעצמם לבין הדרך בה הם נוהגים ומתנהלים. השקר מסייע בשמירת התדמית והשגת רווחים מסוגים שונים, ראה ערך ממשלה, משטרה וכיו"ב במדינתנו הקטנה והקורסת.

איך לא נזדקק לשקרים והסתרות?

ככל שאדם יותר בטוח ושלם עם דרכו, עם בחירותיו ועם מעשיו והעצמי שלו פחות פגיע, הוא פחות חושש מתגובות לא אוהדות כלפיו. קל לו יותר לתת ביטוי אותנטי לרצונותיו, צרכיו, דעותיו וכד’ מבלי לחוש צורך להסתירם.

עלינו, המבוגרים האחראים, להבין שהאחריות לגדל ילדים עם תחושת ערך פנימית בריאה וחזקה וביטחון עצמי במקומם ובשייכותם, חלה עלינו. עמדות פנימיות אלו נבנות אצלם אל מול תגובותינו למעשיהם ולהתנהגותם. המסקנות שיסיקו לגבי מידת ההכלה וההבנה שלנו כלפיהם, או לגבי מהירות השיפוט והביקורת שלנו למעשיהם, יקבעו את המקום בו יעבור הגבול בין שקר לאמת.

ככל שהתלות שיחוו בין אהבתנו והערכתנו אליהם לבין מידת עמידתם בתכתיבים שלנו תהיה גדולה יותר, כך תקטן מידת ההעזה שיגלו לעשות, להתנסות ולומר את האמת שלהם. ילד החושש מתגובות של כעס, זלזול, השפלה או אבדן אהבה עלול לפתח אישיות מרצה וכנועה, או שיפתח דרכים יצירתיות להסתיר ולשקר.

ולגבי עצמנו, בפעם הבאה שהאינסטינקט שלנו יורה לנו לשקר, או להסתיר דבר מה, בואו נעצור ונבדוק את עצמנו. את מי אנחנו עומדים לשקר? עד כמה אדם זה קרוב אלינו? מה עלול לקרות ליחסים בינינו כאשר תיוודע האמת? האם הקשר בינינו מושתת על אמת וכנות? האם חשוב לי שאמת תימצא בבסיס הקשר?

אולי לא במקרה המילה קשר והמילה שקר בנויות מאותן אותיות.

נכון, יש אמיתות שקשה לחשוף. נדרשת עבורן לא מעט העזה, אך שקר בתוך קשר קשה לא פחות. הוא זולל אנרגיות לשם שמירתו וחי בתוך מערכת היחסים כפצצה מתקתקת.

תמר צ’יש M.A. – פסיכותרפיסטית מוסמכת, בעלת קליניקה פרטית במרכז כפ"ס וברמת-אביב לטיפול וייעוץ אישי וזוגי מפגשי "טנדו" ייחודיים קצרי מועד לזוגות, הדרכה ממוקדת למטפלים ומחנכים בעבודה עם טכניקות הבעתיות בטיפול ובהוראה.

טל’: 052-5054204, מייל: tamarachass@gmail.com