אהבה או צורך – מה באמת מחבר בינינו?

מתי בפעם האחרונה השלמת את המשפט “בשבילי אהבה זה …”

האם הרגש הזה שאנחנו מרגישים הוא אהבה? מה יצר אותה ומה מחזיק אותה? מה יקרה איתנו אם היא לא תהיה? האם אנחנו תלויים בה ואם כן, איזו השפעה יש לתלות על הקשר?

אנחנו מכירים את רגש האהבה הנפלא, אנחנו מכירים את התשוקה, אנחנו נהנים להתאהב ולרקום יחד חלומות. אך האם ברורות לנו הסיבות שעמדו בבסיס הבחירה שלנו זה בזה?

מה ראינו זה בזה, אי שם בתחילת דרכנו המשותפת, שהיה בעינינו ‘אישור’ להתאהב?
אין ספק, שבאופן לא מודע, ראינו בו או בה, גם את זה שימלא את צרכינו העכשוויים והעתידיים. האם זה מה שמחבר בינינו?

ייתכן, שכדי לענות לעצמנו בכנות מה מחבר בינינו – אהבה, צורך, או אולי שניהם, נצטרך קודם לראות מהי ההגדרה הפרטית של כל אחד מאיתנו למושג אהבה. או אז, נוכל להבין מהי הזיקה בין הגדרתנו לאהבה לבין הצרכים שלנו כבני אדם, המצויים בקשר זוגי, או שואפים אליו.

הצרכים שלנו זהים. כולנו מחפשים הכרה והערכה, כולנו זקוקים למגע, אנחנו רוצים ביטחון ויציבות, קשר חברי אמין ובטוח, מין מספק ולכולנו צורך להיות נראים. ההבדל בינינו הוא בסדר הצרכים ובעצמתם.

מה שקורה לרבים וטובים מאיתנו הוא, שאנחנו בוחרים את בני הזוג שלנו מתוך צפייה שהם ימלאו עבורנו את צרכינו ומאוויינו השונים, לא פעם משום שאין לנו ביטחון שנוכל למלא אותם בעצמנו. הבחירה באדם כלשהו יכולה להיות לגמרי מודעת ומכוונת בהתייחס לצרכים מסויימים, ובמקביל, לא מודעת לגבי צרכים אחרים.

כאשר אנחנו חווים היענות לצרכינו בתחילת הקשר, גם אם רק לחלק קטן מהם, אנחנו מתחילים לסמוך על האחר ולהאמין, שאכן ידאג לצרכינו, באשר הם.

מבלי שנשים לב, מתחיל להתפתח בנו רגש של אהבה והוא נקשר, כמובן, לתחושת הסיפוק של צרכינו הנענים. זה אינו קשר מקרי, כמו שהקשר בין התינוק לאמו מתפתח על בסיס סיפוק צרכים הדדי. המערך הפנימי ‘יודע’ שככל שרגש האהבה ייפעם יותר בחוזקה, כך נתאמץ להעמיק את הקשר וע"י כך נגדיל את הסיכוי שהאדם שבחרנו להיות ‘אמון’ על סיפוק צרכינו, ימשיך להיות בסביבה.

כאן בדיוק טמונה הסכנה. הסכנה שנייצר תלות ב’ספק הצרכים’. לא פעם אני פוגשת בקליניקה נשים, או גברים שנמצאים במערכות יחסים בלתי מספקות במובנים רבים, אך לצד הדיווחים הלא קלים על הסבל שלהם, הם גם מספרים על אהבה שהם מרגישים. אנשים אלה, כל אחד מסיבותיו, מרגיש תלוי בבן-זוגו לפחות באשר לצורך מרכזי אחד. לתלות הזו, לא פעם קוראים בטעות "אהבה".

כל זמן שאדם אינו מאמין שביכולתו להתמודד בעצמו ולדאוג למילוי כל צרכיו (פרנסה, מיקום חברתי, קשר אהבה בריא וכיו"ב) הוא עלול לפתח תלות באחר לשם כך ולמצוא עצמו משלם מחירים אישיים גבוהים על כך. כדי להקל את מחירי התלות ואת הפחד לאבד את ‘ספק הצרכים והביטחון’, קל להיאחז ברעיון האהבה.

"בלעדיך אני חצי בן-אדם" (חיים משה) הוא משפט שבא לתאר אהבה עצומה, אך בעיני הוא נוראי. לא נכון ולא בריא לשום מערכת יחסים שהחולקים אותה ירגישו שקיומם המלא תלוי באדם אחר. מערכת יחסים כזו, המושתתת על תלות אינה יכולה לקיים אהבה שמכבדת ומקיימת ערכים כמו חופש, שוויון, הדדיות, כבוד, חופש רצון וזכות ביטוי, נאמנות, אמינות ועוד.

יש משפט האומר: "You can’t love whom you need". כאשר אדם תלוי במישהו אחר לעצם הגדרתו האישית ולקיומו, הוא אינו חופשי בבחירותיו. אהבה נקייה ומשוחררת מושתתת על קשר שותפות, בו כל אחד חופשי להיות הוא ומשוחרר מן הפחד לאבדן של הקשר.
דווקא הפחד לאבד מנחה אותנו לייצר בתוך הקשר כללים והתנהגויות נוקשים ולא פעם, להגיב בדרמה במצבי תיסכול, פגיעה או אכזבה. נוקשות ודרמות הן שני מוקשים רציניים. הם מכווצים את האחר ומעכירים את האווירה.

אנחנו זקוקים זה לזה ובאופן טבעי גם מצפים זה מזה להיות קשובים לצרכים השונים ולתת להם מענה, יהיו אלה צרכים חומריים, רגשיים, גופניים או רוחניים. סיפוק הצרכים הדדי מקרב ומלבה את האהבה אך תמיד חשוב שנזכור, מה שהבודהיזם יודע לומר כל-כך טוב: מה ששלנו עכשיו, יקר לנו ככל שיהיה, יכול להילקח בכל רגע ורגע. אל לנו להיות תלויים בדבר.

כשאני לא פוחדת ללכת לאיבוד ולאבד את עצמי אם במקרה תאבד אהבתנו, אני מרשה לעצמי להיות אני בתוך הקשר ולך להיות אתה.


תמר צ’יש M.A. – פסיכותרפיסטית מוסמכת, בעלת קליניקה פרטית במרכז כפ"ס וברמת-אביב לטיפול וייעוץ אישי וזוגי מפגשי "טנדו" ייחודיים קצרי מועד לזוגות, הדרכה ממוקדת למטפלים ומחנכים בעבודה עם טכניקות הבעתיות בטיפול ובהוראה.

עובדת בגישה אינטגרטיבית עם דגש על פסיכותרפיה ממוקדת בגישה מערכתית-הוליסטית, הגישה האדלריאנית ושילוב מודלים הבעתיים;

מרצה במכללת רידמן; מנחת קבוצות מוסמכת; יועצת ומנחה בתחום המיני-חברתי (סדנאות, הרצאות וייעוץ אישי); מאמנת מוסמכת; דוברת שפת סימנים ישראלית.
בעלת ניסיון בייעוץ וטיפול רגשי-נפשי לחולי טרשת נפוצה ובני משפחותיהם.

טל’: 052-5054204, מייל: tamarachass@gmail.com

תגובות